Подстрочник

Зачем я создал этот дневник? Не знаю.
Я вообще не знаю зачем совершаю многие поступки. Наверное, это плохо. Но я просто доверяю... интуиции что ли?
Внутреннему голосу? (Хотя на самом деле этот голос внешний)
Не знаю.
Один умный человек сказал мне однажды: "Никогда не говори "Не знаю", даже если правда не знаешь." А я говорю.
Если лень и нехватка времени (которые, в общем являются вещами противоположными) не возьмут своё, то буду иногда сюда записывать какие-нибудь мысли.
Не знаю, что писать.
Сейчас ночь. Думается как-то не очень...

Посоветовали умные мысли сюда писать...
Мысли вроде есть. Вроде даже неглупые (ИМХО), а что писать не знаю.
День прошёл примерно также, как все последние дни, и как пройдёт ближайшая неделя - в рутинной подготовке к экзаменам с 12 утра до 7 вечера.
Из сегодняшних впечатлений - всё-таки выбрался в кино на "Войну миров". Книгу помню смутно. Но даже так понял, что от Уэллса в фильме осталось немного. А вообще, хорошо сняли, мне понравилось.
В последнее время всё время лезут мысли о мелочах, из которых складывается жизнь. На первый взгляд ничтожное событие может превратится в снежный ком и перевернуть всё. Ну, не всё, но многое. И таких мелочей куча. Они на каждом шагу Пример тому - последние два месяца. Многое внутри как-то поменялось.
А началось всё с плохой погоды, с закончившихся в кассе билетов в кино, куда я пошёл с утра с одним знакомым... С моего плохого настроения.
Я высказал свои невесёлые мысли. Как-то разговорились. Теперь я, пожалуй, могу назвать его своим другом.
Дружба вместе с любовью какие-то две темы для меня... не то что больные...
они являются хорошей площадкой для размышлений.
Я считю самым главным отношения с окружающими. Не могу я один. И даже, наверное, дневник этот я завёл, чтобы найти какие-то новые контакты или просто что-нибудь о чём-нибудь написать.
Здесь есть дневник одного моего знакомого.
Он там просит задать ему любые 4 вопроса. Но с условием, что такая же "игра" будет размещена в дневнике задавшего вопросы. Я ему вопросы задал и теперь выполняю условие. Не стесняйтесь - задавайте (если кому интересно, конечно). Либо отвечу правду, либо не отвечу ничего. Но скорее всё-таки отвечу.
Больше не знаю, что написать.

Сижу и думаю. А вообще, нужен ли мне кто-то?
Зачем?
Одному быть как-то легче и проще.
И любовь не нужна. На черта?
Думать, страдать...
Да пусть идут все в далёкое турне с эротическим уклоном.
Ведь если смотреть холодно и цинично, со стороны, то никто никому, по большому счёту не нужен. Ну, за редким исключением. И от любви отделаться можно. Всё зависит лишь от того, насколько человек привык отдаваться эмоциям и насколько - разуму.
Посмотри спокойно и спроси себя: "А что бы я делал, если бы не было этого человека?"
Что? Жил бы. И, возможно, не хуже, чем живу. И убрать.
И выдавливать из себя нещадно. Выжигать.
Будет пусто. Но ненадолго. Жизнь-то, она продолжается. Она едет, как поезд, вперёд. А мы бежим рядом. Кто устаёт, отстаёт, теряется, она не будет останавливаться, ждать. Иногда, чтобы двигаться вперёд, надо отказываться от старого. Не просто отказываться, а обрубать всё.
Должно быть много знакомых. Пусть кто-то из них считает тебя своим другом.
И внешне должна быть дружба. Из чисто практических соображений.
Но близко подпускать нельзя - чревато.
Нет, ничего не случилось. Просто настроение такое.

Сегодня был день рождения.
Не могу сказать, что он прошёл великолепно, но и не скажу, что плохо.
Если не считать моих родственников, обо мне вспомнили 4 человека. Я на большее и не расчитывал.
Мог бы написать, какие эмоции у меня этот праздник вызывает, но лень.
Просто спасибо тем, кто поздравил.

Странное состояние. Настроение никакое. Опять. Если бы было плохое - здесь всё понятно. Если бы хорошее - тоже: скоро пройдёт.
А тут его нет.
Дни проходят. Вроде бы что-то делаю, а вечером вспоминаю и понимаю, что не делал ничего.
Корешь в деревню свалил. Природа, свежий воздух, а мне в этой городской грязи сидеть, к экзаменам готовиться. 10ого уже первый. Немецкий язык в МПГУ (педагогический им. Ленина).
Как я запарился!
Всё надоело.
Сегодня тупо полтора часа гулял один, как раньше. Хотя в этом есть своё удовольствие.
Встретил Ксюшу, она живёт в моём доме, но в последний раз я её видел года полтора назад.
Она ко мне обратилась с невинным вопросом, не будет ли у меня 500$ взаймы? Смеялся долго, ответил, что мелочи с собой не ношу. На том и распрощались.
Пришёл к выводу... точнее знал я это давно, а сейчас как-то понял, что главная проблема человека, что его не понимают. "Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя?" (с) Тютчев
Ощутить переживания другог человека очень сложно. Правда, когда тебя всё-таки понимают, находится такой человек, ненамного лучше становится. Потому что другие то не понимают! И начинаешь это чувствовать гораздо сильнее.
Хорошо, когда можно списать непонимание на то, что просто все вокруг тупые и ограниченные, а ты такой хороший... Нет ведь! Они просто другие, и у них море своих проблем, и им не до тебя, и это понимаешь.
Всё думаю о том, что на день рождения не позвонил никто из тех, чьего звонка действительно ждал. Старые друзья-приятели. Забыли, или неохота было? Не знаю. Но не звонил никто. А я из принципа никому не напоминал, хотел проверит, вспомнит кто или нет. Эксперимент прошёл удачно.
Кстати, поздравили, всё-таки, те, от кого я, в принципе. этого меньше всего ожидал. По крайней мере, если бы полгода назад мне сказали...
Но приятно. Когда тебе говорят, что ты хороший человек...
Хотя, по-моему, не очень.
На прошлой неделе посмотрел по телевизору телеспектакль "Герой нашего времени". С того славного момента, когда я его читал, прошло уже немало времени. И посмотрев его, с интересом обнаружил некоторое своё сходство с Печориным.
А сегодня смотрел "Тень" Шварца. Всем советую. Я ещё в прошлом году на спектакль ходил, он, по-моему и сейчас где-то идёт...
Что-то вопросов не задают...
Правильно - некому...

А тут ещё в мире такое творится...


А если серьёзно, то сочувствую и соболезную

Вчера был первый экзамен. В МПГУ.
Сегодня узнавал результаты. 8 из 10, как ни странно. Думал дома похвалят. Ага...
Был встречен воплем: "Почему не 10?!!!!!"
Я так и знал.

Возбуждено уголовное дело на Михаила Косьянова. Это наш президент просто Михаилов не любит? Первой птичкой стал Ходорковский, теперь вот Миша-два-процента.
Эх, люблю нашу страну! Страна непуганных интелектуалов! Может быть, взять пример с А. Хинштейна? Накатать жалобу в прокуратуру, что моя соседка баба Нюра в 1918 году незаконно присвоила кусочек паркета из родового поместья дворян Пупкиных и не заплатила с него налог? Я, конечно, не депутат, умный слишком, но вдруг чего выйдет?

- Алло, это госдума?
- Да.
- Я хочу стать депутатом.
- Вы что, идиот?
- Нет, а что, это обязательно?

Интересно, а ВВП подумал о том, что и ему не вечно царствовать. И вот, лет через... загадывать не хочу попадёт наш престарелый гарант конституции в тюрягу. И будет срок мотать. Вместе со всеми сурковыми, грызловыми и проч, и проч., и проч.
А если умрёт от старости к концу правления - не беда! Клонируем и посадим! Как с Гитлером хотели сделать!

Встретился с бывшим одноклассником. (кто знает - Гриша)
Поговорили, и опять он меня пытался убедить, что ВСЁ просчитывается с помощью математики. Вроде даже всё правильно получается, как он говорит. Но не могу согласиться.
Писал сегодня сочинение в пед. "Реальное и фантастическое в романе М.А.Булгакова "Мастер и Маргарита"". Атас! Послезавтра - оценки. Где ты будешь послезавтра? (как в рекламе фильма) Ответ напрашивается: "В глуокой ж."
Пусто внутри. Одновременно пусто и как-то тяжело.

Получил, как ни странно 7 из 10 (т.е. 4). В рецензии написано, что произведение понято отлично, хорошо передана авторская позиция (правильно, я даже украинского мыслителя Сковороду туда ввернул, в общем, писал всё, что знаю про "Мастера и Маргариту". Женщина, которая показывала мне мои ошибки даже сказала спаибо за хорошую работу.
Кстати, сочувствую Марине Конкиной, которая написала далеко не так хорошо, как хотела и как могла бы...
Завтра уже первый экзамен в ин.яз. История. Не знаю, как буду её писать. Не готов абсолютно.
Осталось 10 дней этого мучения и морального грузилова. Потом всё. Если, конечно. поступлю.
Странно, в принципе, над поступлением не гружусь, но всё равно тяжело внутри как-то.

Настроение:

Когда ты стоишь у голодной стены,
Когда вместо солнца сверкает петля,
Когда ты увидишь в глазх своих ночь,
Когда твои руки готовы к беде,
Когда режутся птицы ранней весной,
Когда над душой вскипает гроза,
Когда о предательстве каркает ложь,
Когда о любви визжат тормоза.
А те, в кого верил, ушли далеко,
И движения их не видны.
И в промозглую рань подзаборная дрянь
Вырезает тебе на груди
Предчувствие Гражданской войны.

Когда облака ниже колен,
Когда на зубах куски языка,
Когда национальность голосует за кровь,
Когда одиночество выжжет до тла,
Когда слово "Вера" прохоже на нож,
Когда плавятся книги да колокола,
Когда самоубийство честнее всего,
Когда вместо ритма нервная дрожь.

И в сияющем храме лики святых
Тебе говорят, что церковь - не ты.
Что ты поешь, когда у тебя
Вместо смерти похабные сны?!
Предчувствие Гражданской войны.

Поговорить не с кем. Самое отвратительное. Не могу без общения, хоть какого-то. Никого нет. А кто есть, с теми разговаривать тошно.
Вчера дошло до того, что стал писать письмо. Самому себе. На 18летие. Т.е., вскрыть через год. Уже сам не помню, что писал. Но через год, наверное, буду читать и улыбаться. Если буду...
Ну напишите что ли комментарий кто-нибудь. К чему-нибудь.
А то совсем подыхаю.

Пересматривал свой текстовый архив. Нашл любопытную цитату:
И после того, как не понял сложного и не осуществил, начинаешь открывать простые вещи:
что спать на воздухе лучше;
что жить среди зелени лучше;
что надо поднять упавшего;
что надо впустить в дом переночевать;
что надо угостить каждого, кто вошел;
что надо принести, если попросят;
что надо заплатить первым;
что надо сварить бульон для больного, даже чужого;
что надо не раздражаться на раздражение;
землю надо любить;
воду надо любить;
чистый воздух надо любить;
бросить лишнее;
выбросить хлам;
остаться с одной женщиной;
смеяться, если смешно - громко;
плакать, если больно - тихо.
Оскорбить может только плохой человек, хороший уйдет от твоей обиды.
Надо восстановить свой род и посмотреть, кто там был, чтобы знать откуда;
не стесняться ходить к врачам;
ходить на могилы. Смерть есть смерть и до нее какое-то время.
(с) М. Жванецкий

Хорошо сказано. Правильно.

Продвигаются потихоньку экзамены. Всего три осталось. Два во мглу и один в пед.
Запарился я уже экзамены сдавать. 5 дней подряд...
Всё что могу сказать про мглу, что к абитурьентам относятся, как к скоту. Много мата я отослал в их сторону.
Про составителей тестов говорить ничего не стану...
Но сказать, что объявление результатов в 16:00, а вывесить их в 20:00, по-моему, не совсем нормально.
Ладно, ругать я их могу долго, но не стану. Устал уже.

На сегодняшнем экзамене вымотался больше, чем на всех предыдущих.
Неудивительно.
Первое, что я решил, когда шл на экзамен, что сделаю всё. чтобы не отвечать последним. Конечно. нет ничего удивительного в том, что я отвечал последним. Когда я уже закончил, правда, привели ещё двух девушек, но от этого легче не стало. В общем, просидел я с 10,00 до 13,00 и прождал. Когда зашёл в аудиторию, единственным желанием было поскорее отсюда свлить. Наверное, именно поэтому ответил неплохо.

Стоит жара. Летают мухи.
Под знойным небом чахнет сад.
У церкви сонные старухи
Толкутся, бредят, верещат.

Смотрю угрюмо на калеку,
Соображаю, как же так -
Я дать не в силах человеку
Ему положенный пятак?

И как же так, что я все реже
Волнуюсь, плачу и люблю?
Как будто сам я тоже сплю
И в этом сне тревожно брежу...
Н. Рубцов

Жизни ль мне хотелось слаще?
Нет, нисколько, я хотел
Только вырваться из чащи
Полуснов и полудел.

Но откуда б взял я силы,
Если б ночью сборов мне
Целой жизни не вместило
Сновиденье в ирпене?

Никого не будет в доме,
Кроме сумерек.Один
Серый день в сквозном проеме
Незадернутых гардин.

Хлопья лягут и увидят:
Синь и солнце, тишь и гладь.
Так и нам прощенье выйдет,
Будем верить, жить и ждать.
Б. Пастернак
1931

Улетели листья с тополей,
Повторилась в мире неизбежность.
Не жалей ты листья, не жалей,
А жалей любовь мою и нежность!

Пусть деревья голые стоят,
Не кляни ты шумные метели!
Разве в этом кто-то виноват,
Что с деревьев листья улетели?
Н. Рубцов

Я поступил в институт. Московский педагогический государственный университет. Поехал, нашёл свою фамилию в списках и т.д.
Радости нет. Ничего нет.
Паскудное состояние.
Не сказать, что я особо сильно выложился эмоциально на экзаменах, но такое ощущение, что радоваться просто сил нет.
Зато на обратное - вполне.
Так отвратительно, как сегодня, я себя не чувствовал уже давно. Ощущение одиночества, покинутости, непонятости и прочие радости.
Слава Богу,сохраняется способность трезво мыслить. Без неё я бы уже что-нибудь с собой сотворил.
Гулял полтора часа один. Должен попросить прощения у El Blanco, которому я так и не отдал сегодня плейер. Прости, Саша, без него вообще подох бы.
Сохраняется и ещё один отвратительный момент в моём состоянии. Мне надо что-то делать. Я не могу отдыхать.
И так мне многие говорили, что я не умею расслабляться. А тут ещё...
Обычно это выливается в полубессмысленные поездки по городу.
прихожу к выводу, что мне скоро понадобится помощь психиатора. Хотя вряд ли. Он уже не поможет.
При всём при этом, я прекрасно осознаю неадекватность своего состояния, но ничего не могу, даже скорее не хочу, с этим делать.
Особая просьба. Не писать ничего типа \"ищи позитива\" или \"нельзя же быть таким пессимистом\" или \"не грузись\" (косой взгляд в сторону S-agapo).
За сим прощаюсь.

Надо назвать 8 любимых песен 6ти любимых исполнителей, и пусть постоянные читатели делают также!
1. Аквариум - Город
2. Кино - Пачка сигарет
3. Кино - В наших глазах
4. Nautilus - Город братской любви
5. Nautilus - Прогулки по воде
6. Ария - пытка тишиной
7. Настя - Ветер
8. Чайф - Ой-ё

Scheise! ну почему так мало? Я бы список раскатал...
А так выбирать сложно.

Всё как обычно. То есть я противоречу сам себе. С одной стороны, состояние ужасное. Дни проходят бесцельно, мне одиноко, грустно и т.д.
С другой стороны "Я не из тех, кто страдает бездельем: я не страдаю им, я от него тащусь..." (с)
Полное (ну, относительно полное - я хожу в бассейн) безделье продлится до конца недели. Потом - с 15 числа - субботники в институте.
Единственное, куда, может быть, получится выбраться - это в деревню к Смирнову. Пригласить-то он меня пригласил. И поехать хочется, но, с другой стороны, дико в лом.
В общем, то что я делаю - плохо и мало сплю ночью, при этом, часто и долго - днём,
мало ем, много гуляю (в основном один) и много курю (с чем, кстати, пора завязывать). Просто жуть с ружьём. И ничего полезного не делаю... Кошмар! Заберите меня отсюда!!!

Ну, вот и всё… всё кончилось, забылось.
Любовь ушла, оставив пустоту.
Страданья и мечтанья завершились…
Как будто я все эти годы был в бреду.

Твои глаза по-прежнему прекрасны,
И мне приятно на тебя глядеть,
Но почему, скажи мне, не хочу я,
Как прежде, в облаках летать и петь?

И не узнать тебе того, что ускользнуло,
Но выбор сделан был тобою и судьбой.
Меня то возносило ввысь, то книзу гнуло,
Но знал всегда: не сможем быть с тобой.

И мне не жаль потерянной надежды,
Не жаль мечтаний тихих под луной,
Ни звёзды, что мне казались много ближе,
Ни сердца песни, ни его тоскливый вой.

Мне жаль того, что вряд ли кто-то сможет
Любить тебя, как это делал я.
Мне жаль, что никогда ты не узнаешь,
На что я был способен для тебя.

Не хмурьте лоб, мой ангел, не печальтесь.
Ведь, что прошло, того уж не вернуть.
Ни пламенных и искренних желаний,
Ни Чувства, что рвало, взрывая, грудь.

Тебя прошу – ты наслаждайся счастьем.
Пусть не со мной – но с кем-нибудь другим.
Пусть в жизни будет каждый миг прекрасным
Пусть не пройдёт… как с белых яблонь дым

Это из старого...

Я Решил(а) 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?

Проверьте свою Логику!

О как! Сам не ожидал...

Да, это было долгое, мучительное лето. И было много жизни, много света.
Несколько перефразировал строчку из песни.
Уехал 19ого, вернулся 24ого и с удивлением обнаружил, что должен своему провайдеру 125 рублей за зверски превышенный трафик. Сегодня оплатил.
Да, лето кончилось. Было хорошо, было весело, было отвратительно, грустно и одиноко. Но всё в прошлом. Длинный этап моей жизни подошёл к концу. В нём осталось много. Первые впечатления от... Да много от чего. Всего не перечислишь. Чем дальше, тем меньше счастья. Так уж получается. Я знаю, что такое счастье. Я беру на себя смелость заявить, что был счастлив. Хорошо это или плохо? Не знаю. Испытав это раз... С другой стороны, 10ая фраза Гарсиа Маркеса...
Недавно определился со своим отношением к Богу. Понял, что уважаю его. Ну, или не Бога, но ту силу, что так всё расставляет.
У Него очень своеобразное чувство юмора. Но шутки от этого хуже не становятся. Единственный неприятный момент, что шутили надо мной... Но это, вобщем, не страшно. Если шутка действительно удачная, то грех не посмеяться. Вот вчера вспоминал и весь вечер смеялся. Один. Как дурак. Почему "как"?..
И сегодня ещё смеялся.
единственное время, в которое я отдохнул - 5 дней в деревне у Смирнова. И хотя я оствлял его периодически наедине с одной особой, а сам уходил один бродить по окрестностям или сидел у костра, разведённого с большим трудом (только на 3й день догадался захватить с собой газету, на 4й - прийти днём и заранее заготовить дров), не считаю, что отдохнул плохо. Одиночество на природе, оно как-то легче. Тем более, когда в лесу один, можно спокойно петь во весь голос, не боясь что кто-то разбуженый тобой выльет из окна на тебя ведро воды.
Да, одиночества летом было много. И спасибо тем немногим, кто меня не забыл и поддерживал (на личности не перехожу).
Вместе с этим прошедшим периодом превратились в прошлое и многие люди. Помню всех. Они меня - нет. Больно. Но это неважно.
Тем, кто ушёл - прощайте. Тем, кто пока остаётся - оставайтесь подольше. Тем, кто ещё придёт... не знаю.

Летят листья - уходит лето.
Не знаю, что будет потом.
Ни на один вопрос нет ответа,
Лишь небо срывается сверху дождём.

Короткие дни - серость,
И лужи, как чьи-то глаза,
Что смотрят с тоской в неизвестность.
И ночь. На прощанье - гроза.

Подальше бежать, без оглядки,
Оставить мой серый город,
Но смысла нет играть в прятки.
В мой город пробрался холод.

Не спрятаться в тёмной квартире,
Не скрыться на людной улице,
В осенним дождём промоченном мире.
Сна не найти в бессоннице.

Лишь птицы, что мчатся в тёплые страны,
Махнут на прощанье крылом.
Не уйду от себя и от горькой тоски...
В темноту погрузился мой дом...

Это так... Пришло вдруг.
С завтрашнего дня начнётся планомерный уход в рутину. Как бы, чтобы не в депрессию...
А там уже скоро зима. Ненавижу холод. Ни снаружи, ни внутри.

Малость подчистил дневник. удалил записи с результатами тестов. Почти все. Оставил те, которые вроде бы подходят.
Первый день в институте прошёл. Какие-то выводы делать рано. Должно пройти время. надо сориентироваться.
С утра был у школы. Наших пришло человек 15.
С одной стороны было такое состояние, что вообще никого из них не хотел видеть. Кое-кого - особенно.
С другой - приятных воспоминаний тоже было много.
Стоял, смотрел на всех - от первоклашек до более старших выпусков.
Нет слов. одни эмоции.

Кто придумал учиться по субботам?
Конечно, одна пара - латинский язык и античная культура, наверное, - ничего страшного. И начинается она в 14:20, так что рано не вставать... Но всё равно!
Утро какое-то хмурое. Бабушка уехала на дачу к приятельнице. Родители тоже на даче.
Люблю оставаться один... если бы не надо было в грёбаный инст!
Вчера уже успел получить пару нехреновых д.з. по истории и немецкому. Боюсь, что уже через недельку я начну крыть универ матюками.
С народом там ещё не разобрался. по первому впечатлению - ботанический сад. По второму - школа для даунов. По третьему - Х.З.
Происходит что-то жуткое! За последнюю неделю я три (!) раза вышел из себя и почти потерял контроль. Первый раз я покрыл матом человека, который на 20 лет старше меня. Правда, надо сказать, что даже если бы я не матерился... всё равно гадостей много наговорил (это он мне на следующий день рассказал). В моём квартале не осталось ни одного живого фонарного столба и дорожного знака. И большинство деревьев получили... Люди окружающие были в шоке. Слава богу, я хоть как-то себя контролировал.
остальные два раза я просто кричал, ругался, но конкретные личности не материл. Возможно, сказал кое-что лишнее... но теперь уже поздно пить "Боржоми".
Меня видели в крайне раздражённом (но ещё не во взбешённом!) состоянии уже трое моих знакомых. Успокоительные что ли начать принимать?

Сижу в гостях у El Blanco. Народ пошёл спать. В другую комнату. Я пока наедине с компом. Ощущаю действие вина. пора спать, а то завтра весь день разбитым буду. Ну, то есть уже сегодня.
Ощущение одиночества пока отступило.

Пожалуй, сегодняшний день мне понравился из всех (5) больше всего: русский язык и культура речи, по которому очень милая немолодая преподша, домашнее чтение, чья преподша Анна Бауэр ещ не вернулась из Авсрии и мат. и информ, которых я жутко боялся. Преподом оказался прикольный бородатый мужик, который решил орг вопросы и отпустил нас с полпары.
Продолжаю старарться держать себя в руках.
Не только внешне, но и внутренне. Пытаюсь сохранять спокойствие.
Пока получается, но, при появлении определённых обстоятельств, боюсь, что могу снова сорваться.
Я, кстати, в воскресенье ещё раз контроль потерял. Этот раз был, пожалуй, самым неприятным. Не только для меня...

Почитал избранные дневники.
У большинства осенняя депрессия.
Как только прочитал про чужое плохое состояние моё стало сразу же лучше. Полегчало.
Знаю. Ненадолго.
Давит. Ужасно.
причины на то, действительно, есть. Точнее, пожалуй, одна. Но глобальная.
Причём давит всё больше. Не только сам факт происходящего давит. С фактом происходящего я смирился. Но мои действия...
И эмоции. Всё равно не могу я их полностью контролировать. Не слушаются они. И грызут.
А как только начинает получаться справляться, встречаю... кого именно в этот момент не надо встречать, и вся броня, вся крепость разрушается, как карточный дом.
Fuck! Народ! АККУРАТНЕЕ СО СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ! ОНИ ИМЕЮТ ПАСКУДНУЮ ОСОБЕННОСТЬ СБЫВАТЬСЯ! В ОЧЕНЬ СИЛЬНО ИЗВРАЩЁННОМ ВИДЕ...

Что писать, не знаю.
Всё то же. Всё так же.
Хотя не совсем.
Нет. Всё не так.
Полусумасшедшее состояние прошлой недели, те шквалы и взрывы, вихри эмоций сменились пустотой. Не полной, конечно, но всё же...
К удивлению своему, я спокоен. Даже в аптеку за новопасситом ходить пока не пришлось.
Завтра отбор в секцию настольного тенниса.

Я не контролирую события.
такое ощущение, что я привязан за ниточки и мною двигают, как марионеткой, а я только дёргаюсь. Всё происходт само.
Я теряюсь. Информации слишком много. Я не могу её обработать.
Интуиция горит. Её зашкаливает.
Механизм, в центре которого я нахожусь, стал работать с огромной силой. Шестерёнки движутся с огромной скоростью. Меня перемалывает. Размазывает.
Меняется. Всё меняется. Каждый момент. Внутри, снаружи, везде...
Дыхание, как белый шум.
Все всё видят. Все всё знают. Ни для кого не осталось сюрпризов. Я один варюсь в котле. На меня все смотрят.
Внутри не осталось огня. Но там не пусто. И не холодно. Там что-то новое. Что?
Что происходит?
Куда несёшься ты?
На шее висит значок инь-янь. Свет и тьма. Разные начала. так и есть.
Но они вращаются. Меняются местами. Перетекают друг в друга. Сливаются. Застилают глаза серой пеленой.
Куда? Зачем?
Остановите Землю - я сойду!
Сегодня я совершаю то, что вчера не пришло бы мне в голову. Завтра я отказываюсь от чего-то.
Всё смазывается. Нет выхода из этого калейдоскопа. Рябит в глазах.
Где я? Кто я? Куда я? Я отрываю от себя части, и всё это бьётся в бессильи об пол (с)
Как будто молня на миг осветила всё. Прорезала темноту. Но уже в следующий момент в глазах лишь белые пятна.
Прятаться негде. Помощи просить не у кого.
Все говорят. голоса превращаются в шум. Я не слышу вас! Не понимаю.
Я не понимаю самого себя. Я не понимаю Его. То, что движет всем этим.
Сколько это ещё продлится? Где конец? Где начало?
Что делать? И как я могу и могу ли сделать хоть что-нибудь?

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно и объективно рассказал вам, что действительно о вас думаю. В свою очередь вы должны будете запостить в своем дневнике такую же запись и предоставить всем желающим узнать от вас всю страшную правду о себе.

Мда. Если кто и откликнется...
Кому-то я уже вроде много говорил. А про кого-то сказать нчего не смогу...

И снова у El Blanco. На этот раз трезв. Готовлюсь отходить ко сну.
Состояние так себе.
Вокруг весёлые крики.
Завтра... уже сегодня день намечается ужасный...

От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать пятой странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

"Чёрные мысли" (Учебнк русского языка под ред. проф. Л,Ю,Максмова изд Просвещение 1978г.)
Удивительно!

Решение принято на 90%.

Отношения будут медленно, но верно разрываться. Другого выхода я не вижу.

Жизнь преподнесла очень хороший урок.

Пинок под зад. Да.

Возможно, она ещё разовьёт ситуацию. Но я надеюсь, что у меня хватит сил действовать в выбранном направлении.

встречи, слова, обсуждения, люди с паяльниками, люди с пишущими, стиральными, швейными, электронными машинками, машинами, машинищами. школа мимики жеста.
вооружение в никуда, вопросы из ниоткуда, ответы, тренировка перед зеркалом с чужими очками. школы школки университы
где я, кто я, куда я, куда?
я отрезаю от себя части, леплю из них сержантов внешней разведки, посылаю их выполнять прокладку коммуникаций. они не возвращаются. никогда, никогда
никогда!
меньше, все меньше, меньше,меньше своего того, которые, того что больше, все больше, больше, больше какого-то, потому что, в связи... обстоятельства, обязательства, кредит, аванс, долг. третий в комнате, третий в телефоне, третий в постели...
никак нет. так точно. есть.
где я, кто я, куда я, куда?
я отрезаю от себя части, леплю из них генералов армии благополучия, вызываю.
они будут докладывать о моем передвижении. карты в штабе не меняются. никогда, никогда, никогда...
никогда!

(с)Наутилус

Высшая сила!
Комбинации!
нет, по-другому я это не могу объяснить.
Как одно событие может влиять на другое, с ним, на первый взгляд, не связанное!
Действия в одном направлении влекут изменения в другом.
Кто бы это ни был: ангел-хранитель, или бес, попутавший мою душу, или ещё кто-то, но моё безграничное ему уважение! Какой талант! Какая фантазия!
Постоянно я это ощущаю на сбе.
Сегодня вот особенно.
Меня подталкивали на определённые шаги в открытую.
События я описывать не стану. Это не так важно...
В чьих же я руках?
Чего он хочет? Чего добивается?
говорить, что человек - сам хозяин своей судьбы, мне кажется, попросту глупо...

Недавно домой пришёл, пообедал.
Сейчас на концерт собираюсь "Имя звёзд" Бутусова.
Место у меня там, конечно, не очень, но надеюсь...
Жизнь идёт...
Можно сказать, жизнь бьёт ключом... в основном - газовым разводным... в основном - по голове...
На западном фронте без перемен...

Настоящая осень пришла.

Дождь. Серое небо...

Настроение приемлимое.

В институте поступила непроверенная информация, что в четверг-пятницу будет проходить конференция историков (чуть ли не международная), и мы по этой причине два дня не будем учиться.

Погода сегодня прекрасная. Иногда, конечно, дождь идёт, но, в целом, вполне...

Гулял час по Новоспасскому пруду... Бродил... Даже не заметил, как время прошло...



Мне выдали карточку со стипендией! 591,50! Точнее, уже 391,50...

Хитрая вещь деньги... Они если есть, то их сразу нет...

И куда они уходят непонятно...

Но о них лучше не думать - это вредно...

А наутро выпал снег

После долгого огня...

(С)

Снег.

С утра было здорово...

Но уже к полудню на улицах образовалась жуткая грязь... лужи...

Слой этого подтаявшего снега, а под ним листья. напомнило холодец или желе с листочками внутри.

по дорге в институт и обратно были просто танцы на льду. Туфли обыкновенные не предназначены для сезона, который стоит на дворе (не знаю, как назвать его).

а вечером уже дождь... сильный. Жуть...

И холодно. Холод - ужасная вещь... если, конечно не сидишь в тёплой комнате, закутавшись в плед, с чашкой горячего чая и не смотришь за окно, где мороз и метёт метель...

В других случаях холод не люблю. редко бывает настроение, которое с ним сочетается...



Анекдот тут вчера рассказали...

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю

передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.

Сидит, чирикает, тепло, крыльями махает. Тут проходит лиса,

вытаскивает его и съедает.

МОРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не

обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг,

а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

Сижу, историю делаю, тут матушка приходит, начинает из журнала анекдоты зачитывать:

на уроке физкультуры:
-Так, ребята, кто курит? Только честно, не врать! Так... Ты, ты, ты и ты... Понятно, четверо. Ладно, тогда мы постоим, покурим, а остальные пять кругов вокруг стадиона!

-Доктор, а мне в будущем сало можно будет?
-Какое ещё сало?!!!
-Ну, в будущем...
-В каком ещё будущем?!!

Что же такое?...
Днём я живу нормально. Всё хорошо. Всё, можно сказать, отлично.
Я не только выгляжу весёлым, каким-то лёгким (не всегда, конечно, но большую часть времени), но и внутри оно так.
И плевать на всё. Я живу внешним. Становлюсь экстравертом.
Но всё меняется с приходом темноты. Появляется жуткая давящая тяжесть внутри. От неё невозможно укрыться. И накатывает волной. И всё хуже и хуже... С каждым вечером всё тяжелее. Не то, что это становится больше, просто мне труднее это держать.

Эмоции крутят мною как попало...
На улице ещё полбеды. Или когда рядом кто-нибудь.
Сегодня заходил к Саше . Его (балбес, блин) машина сбила... Посидел...
Потом по улице ещё прошёлся...
А как вернулся домой - ...

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство...

С. Есенин "Чёрный человек"

Ну, почему всё равно так тяжело?
казалось бы, проблем, в общем, нет
Но жёсткие эмоции не отпускают.
вот и сейчас пойду на улцу в надежде "столкнуться случайно".
Это сильнее меня.
Что делать?

День выдался тяжёлый.
После первой пары выяснилось, что в институт привезли новую мебель. Столы, стулья, шкафы...
Естественно, мужская часть факультета, а точнее, первый курс, в частности, была направлена на таскание этой самой мебели.

Я думаю, нет смысла описывать разгрузку фуры, поездки на лфте, доверху заполненном этими деревяшками, разгрузку и загрузку этого лифта, а потом внесение с жутким матом огромного шкафа по лестнице на восьмой этаж (в лифт шкаф не поместился). А от мата, действительно, институт содрогался.

Итог - руки просто отваливаются. Я их сгибаю - и их тут же сводит...

Самая настоящая депрессия.
Хотя по мне не скажешь. Я так думаю.
Жесть.
Такое ощущение, что через пару недель такого состояния я просто загнусь.
подыхаю...
Но, в общем, всё в порядке...

Вот вчера написал

В ожидании снега.
Город серый. И тучи.
Сожжены уж давно
Листьев пёстрые кучи.

Всё готово к зиме.
Жду с какой-то тревогой,
Когда хлопья укроют
Гаражи и дорогу.

Город спит в полутьме.
Серый, сумрачный вечер,
Изморось и туман.
Больно режущий ветер.

Что же за межсезонье?
Не сойти бы с ума…
Это больше не осень,
Но ещё не зима…

И уж скоро увижу,
Утром встав, за окном,
Что всё стало вдруг белым:
И аллея, и дом.

Всё искрится, сверкает,
Лишь смущает одно…
Да, красиво и ярко,
Но ведь так холоднО…

вот и совершлось. Действительно, всё стало белым. Выпал снег. На этот раз, скорее всего, уже основательно и надолго. Хотя от нашей погоды можно ожидать всего...
Снег идёт и сейчас. Мелкий, правда. Не очень холодно. На дороге - грязь.
Наверное, скоро пойду туда. На улицу.
Погуляю один. Как каждое воскресенье, по Новоспасскому пруду...

...но во что всё это великолепие превратилось сегодня...
На улицу выходить тошно было. Грязь, слякоть, вода. Такую погоду не люблю ещё больше, чем мороз.
Вечером вчера ходил-бродил... слепил снежок размером с баскетбольный мяч, а потом с упоением разбил его о стену... Вот это удовольствие. А сегодня снег даже серый какой-то. Всё серое.
Сидел в институте, смотрел из окна. Верхушки зданий теряются в облаках. Туман. Сырость.
Ненавижу межсезонье.

Слова простые: "Я ушёл".
Но я не получил ответа.
Меня услышали, я знаю.
И без меня там хорошо,
И без меня немало света.
Грустить немного начинаю.

"Не надо. Ничего не надо."
Мои прощальные слова.
Что ж, я один, я без тебя.
Среди шального листопада.
Мне б от себя уйти сперва...
Не отрекаются любя...

Мне остаётся лишь быть сильным.
А что же я ещё могу?
Себе же сам всё время лгу,
С доверьем слушаю умильным...

Опять что-то начинает гадко давить изнутри. А я уже соскучится успел!
Неужто снова меня ждёт это паршивое состояние?
Во вторнк я должен участвовать в соревнованиях по настольному теннису. Неохота, конечно, но чего не сделаешь ради "зачёта"... Те, кто в секциях занимаются, обязаны... иначе...
И тренер по каратэ говорит, что я экзамен сдавать должен. В декабре. Когда Очи, это японец такой, приедет в Москву. Блин, не хочу я сдавать ничего. Да и не готов. "Насчёт финансового вопроса, - говорит, - можешь не волноваться. Поскольку ты помощник инструктора, бесплатно сдавать будешь" (так экзамен около 100$ стоит).
Не хочу! И так у меня сессия в это время уже начнётся...
Историчка у нас новая семинары теперь ведёт... А по истории до 9 декабря уже реферат сдать надо. А я к нему ещё не приступал. Решил по Павлу I писать.
А времени уже не так много остаётся...
Достало всё...

Может, последовать примеру Morgil'а и устроить себе неделю очищения? Не курить, матом не ругаться, поздно спать не ложиться... Хорошо бы, только, боюсь, при нынешнем раскладе меня на это не хватит...

В заботах каждого дня
Живу,- а душа под спудом
Каким-то пламенным чудом
Живет помимо меня.

И часто, спеша к трамваю
Иль над книгой лицо склоня,
Вдруг слышу ропот огня -
И глаза закрываю.

В. Ходасевич

Палкой щупая дорогу,
Бродит наугад слепой,
Осторожно ставит ногу
И бормочет сам с собой.
А на бельмах у слепого
Целый мир отображен:
Дом, лужок, забор, корова,
Клочья неба голубого -
Все, чего не видит он.

В. Ходасевич

Наверно, я не так на свете жил,
Не то хотел и не туда спешил.
А надо было просто жить и жить
И никуда особо не спешить.
Ведь от любой несбывшейся мечты
Зияет в сердце полость пустоты.

Я так любил. Я так тебя берёг.
И так ничем тебе помочь не мог.
Затем, что просто не хватало сил.
Затем, что я не так на свете жил.
Я жил не так. А так бы я живи,-
Ты б ничего не знала о любви.

Наум Коржавин

Мне нравится...

Наступают выходные. Три дня.
4 декабря - выборы, поэтому институт с 3его по 5ое закрыт.
Понимаю, что мне, в общем, не о чем здесь писать.
Опять описывать своё неприятное по многим параметрам состояние? Самому надоело уже.

Если только о погоде...
Первого декабря выпал снег. сегодня ещё похолодало. Люблю зиму, но только первые месяц-полтора. Потом жутко надоедает.
Дожить надо до 20х чисел декабря. Потом день начнёт прибавляться...
Потом пережить январь, сессию... А там, может быть, всё нормально будет...

Сказали, сегодня концерт: орган и гитара. На малой Грузинской в костёле. Может быть, схожу.

И в завершение. Выношу официальную благодарность Белову Александру Валерьевичу. Во-первых, просто за то, что он есть. А во-вторых, за то, что он такой... и делает то, что делает. Спасибо. Безграничный тебе восторг с элементами слепого обожания)))

На концерт я вчера не попал. Его не было. Зато посидел минут сорок на службе католической. Удовольствие получил. Как-то сразу легче на душе стало.

Концерт сегодня... но один я вряд ли пойду... Завтра... но у меня тренировка...В среду... но у меня опять тренировка... БЛИН!

А ещё мне надо делать кучу д\з к универу, а у меня ЛЕНЬ...
И опять не выспался.
В кино ходил. На "Оливера Твиста". Понравился фильм.
Сижу и зеваю. И голова тяжёлая. Может, Полина зайдёт сегодня. Или я к ней...
Или просто погуляем...
Хочу свежего воздуха

"Воздух искрит, и просто поверить:
Лопнет, как мыльный пузырь, самый страшный кошмар..."
(с)

Всё равно неспокойно как-то.
собираюсь скоро на свою ежевоскресную прогулку на Новоспасский пруд. Люлблю это место. рядом с домом к тому же.
Правда, зимой там не так хорошо...

Нет, что ни говори, надо хотя бы час в день проводть на свежем воздухе.
Конечно, всем понятно, насколько воздух в Москве свежий... но это не важно. Час прогулялся...
Замёрз, но удовольствие несомненное.
Одно не радует. Холодно. А снега почти нет. Это не дело. Если уж холода наступили, то должны сугробы лежать. А их нет.
Межсезонье, блин...

Ночь. И я снова за компом. Скоро пойду спать. Пора бы уже.
Пустота.
Как же глупо всё и ничтожно... Все мои мысли, переживания, желания, любовь, надежда, вера... Это всё не стОит ничего. Пусто.
Темнота и холод с улицы пробираются внутрь.

Где ты? Я сам сделал шаг от... Ушёл. Не хлопав дверью, но всё же.
Зачем? Зачем всё это? Кому это надо?
День за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем...
Глупое и бессмысленное существование. Да, бессмысленное. Именно так.

Нет... этого, чего-то... что должно быть, а его нет. И не будет. Никогда, никогда, *шёпотом* Ни-ко-гда..

Сижу дома за компьютером. Вышел, прошёлся - и опять за комп.
Делаю жалкие попытки писать реферат по истории. Лень.
Осталось 20 дней. 20 дней неуверенности, мучений, подвешенного состояния. Точнее, не больше 20 дней. Но я беру по максимуму.
В подробностях описывать не буду. Просто в течение 20 дней один человек должен объявить мне, что отношения между нами полностью оборваны. Или не объявлять ничего, это будет означать то же самое.
До 25 декабря...
Продержись...

Больше всего удручает погода. Вчера вечером был просто афффигенный снегопад, морозец... а сегодня +3, и всё стало таять. А завтра -2 обещают, и гололёд будет.
В инсте обрадовали - сегодня не учились и завтра 3 из 4 пар не будет.
по этому поводу сегодня с Сашей сходили в кино на "Домино" (точнее, он то, конечно, пошёл не по этому поводу, он бы и так пошёл).

читаю "Гарри Поттера"... Мда... Не ожидали? А я всё равно читаю. И мне нравится.
Потому что, читая его, больше ни о чём не думаю.

Осталось 17 дней...