Френдлента приносит снова посты про нарциссические защиты. Я тоже 5 копеек вставлю.

Есть такая тема "страх оценки". Звучит он так: я боюсь, что меня будут оценивать.
На самом деле это такая проекция, которая звучит так: обычно я оцениваю других людей, и довольно безжалостен/на в своих оценках.
А если задать вопрос: "Зачем я оцениваю других людей? Что мне это дает?"

Ответы могут быть очень прикольными:

- тогда я знаю в чем я их превосхожу, и это меня утешает
- тогда я знаю их слабые места

А зачем знать, в чем я их превосхожу? Чтобы даже когда меня отвергнут, я мог себя утешить тем, что я лучше.
Зачем знать слабые места? Затем, что если меня отвергнут, я знаю, как больно отвергнуть в ответ.

Я все это делаю потому, что у меня есть опыт отвержения, я на нем сильно обжегся, и теперь дую на воду - готовлю запасные пути отхода и патроны для ответной атаки еще до вступления в контакт с другим человеком. А еще это мой способ не разрушаться совсем.

Оценка служит хорошим способом не встречаться с чувством вины и стыда, не сталкиваться с болью своего несовершенства. Правда из нее рождается зависть.

У людей, кто вообще ни в чем не считает себя молодцом и умницей, это вот "ответное отвержение" направлено на себя. Не находя своего превосходства ни в каком месте в сравнении себя с другими, такой человек мочит себя самого.

На самом деле адресаты всех гранат и мин - родители и фигуры их заменяющие, просто эта агрессия не признана и не отреагирована, и своя пережитая боль человеком не уважается как право на реакцию болью, и злость своя обесценена.

Зато у оценки есть возможноть защищать человека от переживаний временами - снижение тревоги, когда я думаю, я не чувствую. И тогда человек не только свои чувства не слышит, он не может себе представить, что другой человек тоже что-то чувствует вот прямо сейчас, вот такая глухота эмоциональная. Как будто чувств нет в этом мире. Есть знания о них, а вот как это проживать чувство - смутное представление.
Пример простой: вам когда-нибудь случалось плакать навзрыд от души? Вам когда-нибудь случалось смеяться до колик от души? Вы когда-нибудь били посуду со всей дури? Это вот и есть проживание - боли, радости, злости.
Если вы говорите "мне страшно", но при этом не сжимаетесь и не замираете и не с трудом удерживаете себя чтобы смыться с места, то вы не переживаете страх, вы о нем говорите, так, как будто он существует отдельно от вас.

Что заставляет вас так диссоциироваться со своим чувством? - вот это очень важный вопрос. Как вы делаете выбор смотреть на него издалека?

Как это действует в контакте с другими. Если я себя свои чувства ни в грош не ставлю, диссоциируюсь от них, то в общем и себя самого я тоже в грош не ставлю, я засмеиваю себя, отказываюсь от себя и в общем всем своим видом приглашаю все это со мной проделывать. Ну и другие успешно проделывают, совершенно искренне смеясь вместе с вами. Так вы и получили еще одно доказательство того, что вас никто не уважает.

Еще одна причина трудности идентификации своих чувств - это сверхконтроль. Я контролирую себя, чтобы не сделать чего-то такого, чтобы меня отвергли. Я контролирую другого, чтобы он меня не отверг. При сверхконтроле контакт с чувствами невозможен, человек в такой момент не чувствует, а думает. Сильно и много думает. Все чувства удерживаются. А все тело его находится в напряжении от этого удержания. И все что он может почувствовать - это вот это напряжение. Такое можно заметить при очень близком, интимном контакте, например при сексуальном.
У жертв насилия даже сокращение дистанции с человеком, который отдаленно напоминает насильника, вызывает такое напряжение. Так вот страх отвержения примерно так же действует на психику.

Все это - подсознательные, неосознаваемые процессы. Единственное, что можно осознать - это напряжение тела.
В контакте с другим этот другой может ощущать скуку (энергии нет, не на что реагировать), усталость, раздражение, растерянность (типа, "что делать то?"). В общем правда хочется уйти поскорее. И тут вы снова подкрепляете свою картину мира тем, что вы никому не интересны и не нужны.

http://anna-paulsen.livejournal.com/444312.html