Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: 
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? 
Она: - Фи.. 
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? 
Она: - Фи.. 
Пилот поворачивается: 
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..


Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. 
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. 



Дедушка Витя спустился в овраг,
Там он наткнулся на свору собак!
Довольно урчали голодные псы,
Старые люди вкусней колбасы!




 Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли 
вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.



На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет
выдаваться 
у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: 
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там 
висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"



Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он 
стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.



В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.




Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот 
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки
спросят, по 
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки 
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два 
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в 
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из 
тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".




Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае.
Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная -
потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов,
встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать"
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух
педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.






заходит девушка в  магазин  и спрашивает - а у вас есть мётлы
 продавец - конечно 
М.-а покажите мне вон ту 
П.-хорошо мадам 
М.-а вон ту пожалуйста покажите 
П.-хорошо мадам 
М.-так хорошо ,а вот ту покажите 
П.-эту 
М.-да ,а покажите ещо и ту 
 П.-ещо какуе-то 
М.-не я первую возьму 
П.-вам завернуть или так полетите




Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы 
крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней.
Подходим к 
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим
носом двери 
закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две 
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду
в автобус, там 
и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед 
носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два
педераста! И 
ни остановки, ни автобуса!




Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике 
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный 
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?



в столовой ,посититель кажет
-официант  у моём супе муха
 Официант-а что вы хотели за 75 центов молодую телятину



заходит мужик в бар и видет ,что  под стойкой лежит мужик не двигается ,
подходит к продавцу и кажет
 - Мне такое самое как и ему




- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась.
Что это зна-
чит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.




- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… 
- Дальше не рассказывай. 
- Почему? 
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? 
- Нет, я его за амбаром закопал




У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видео камеру и попа выгнали с работы...




Студент сдаёт экзамен комиссии. Профессор спрашивает :
- В каком году умер Карл Маркс ?
-Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комисия встала
Профессор спрашивает : 
- А в каком году умер Ленин ?
-Ленин умер ,но дело его живёт! Почтим гениального вождя вождя пролетариата пятью 
минутами молчания!
Комисия почтила.
-Давайте поставим ему тройку,а то заставить петь "Интернационал" - мы же слов не знаем  

Жидкость , погруженная в тело , черещз 7 лет пойдёт в школу

И овци целы и волки сыты, и светлая память пастуху 

-Вы такой умный .... Вам череп не  жмёт ?

Тяжело в лечении - легко в раю ... 

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками 


Меня окружали милые , добрые люди , медленно  сжимая  кольцо ...

Я встретил вас и стал заикой

Один шах вперёд - двенадцать этажей вниз 

Тампоны  TAMPAX  в каждой  сотой пачке -хлопушка с сюрпризом 

Я не злопамятный - отомщу и забуду


Лучше длинная живая очередь , чем короткая автоматная 



Мальчики по вызову круглосуточно - 02 



самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь ,другая там ...


Старого воробья без пива не прожуёшь


Прогресс сделал розетки недоступными большенству детей ,- умирают 
самые одарённые 





парень с девушкой гуляют по парку , и вдруг парню приспичело по маленькому , 
он поросил прощения ,отбежал к канаве ,начал справлять свою нужду , из канавы голос , 
-Ты что , не видишь, куда ссышь? ,
-Тише я с девушкой , 
-А я что ,с бревном , что ли?



идёт мужик по улице к нему подбегает мужик вытгивает нож и кажет
 -мужик есть деньги ,тот достаёт топор и кажет
-а что ,
-та так розменять хотел



Продаёт на базаре мужик кукушку ,подходит грузин
-Пачём арёл ,-Это не орёл ,а кукушка
грузин отошол ,подходит минут через 10 
-Пачём арёл 
-Это не орёл ,а кукушка , грузин отошёл , через 10 мин спрашивает
- Пачём арёл
-Ну 30 тысяч ,доволен 
купил грузин кукушку выезджает на охоту ,смотрит утки летят и подкидывает кукушку
-кукушка на дерево и орёт ты что ку-ку
-Каку каку самую жирную хватай 



Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. 
Лиса по сторонам глядь
 — о, свинья 
— еда, класс, 
в другую сторону
 — волк, трахать сволочь будет,
 ну да хрен с ним, еда есть,
 не пропаду… 
Волк глядь в сторону
 — о, свинья, еда!!!
 В другую лиса 
— о, класс 
— трахать буду!!!
 Свинья по сторонам глядь,
 сгрустнула, и говорит:
 я поняла, мне пипец,
 одна просьба, давайте спою перед смертью.
 Волк — а давай, повесели нас напоследок! 
Свинья как завизжит на весь лес,
 охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
 Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! Нет, б..., ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!



 1 - Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
> - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
> Студент думает:
> "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
> Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
> "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
> Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
> - Дай мне в морду!
> Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
> - А ещё раз дашьHuh?
> Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
> "БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИHuh??"





Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. 
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. 
Вдруг разразился громкий хохот.
> 
> - Hечего надо мной смеяться, 
- рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: 
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
> 



> Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
> Сын (смеясь):
> - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
> Отец (стpого):
> - Ты тоже.




Учительница:
> -Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
> -Я пою.
> -Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
> -Заткнись, падла!
> 





Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест. 
Уже почти залез, как силы кончились. 
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет. 
(альпин.)-Ты кто?! 
(в ответ)-Я? Колдун. 
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору. 
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит: 
-Отпускай пальцы. 
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а!!!!! 
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!


Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.



В операционной.
Сестра: 
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: 
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 
-Бляха муха! 
-Кто-нибудь видел мои часы? 
-И на хрена я вчера так нажрался? 
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! 
-Отдай! Плохая собака! 
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... 
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей! 
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... 
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? 
-Блин, зараза, опять света нет! 
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала! 
-Ничего, на ошибках учатся.




Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: 
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. 
Через 5 минут: 
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... 
Один из пассажиров: 
- Ты бы видел мои брюки сзади...




Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть: 
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. 
Второй третьему: 
- На и тебе парашют. 
- А ты как же? 
- У меня тоже есть. 
- А как же первый? 
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!


Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: 
- Найн, найн!!! 
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.


Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает: 
"Капитан! Что-то случилось?!" 
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"


Объявление в институтской столовой: 
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли". 


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". 
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. 
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" 
Тут волк идет, увидел зайца в яме. 
- Косой, что ты там делаешь? 
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. 
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! 
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: 
- Слона мне! Слона!



Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. 
Уезжает в командировку и говорит жене: 
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... 
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... 
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: 
-Михалыч, а где все??? 
На что тот отвечает: 
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: 
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! 
Кот лежит и думает: 
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!






> ===== Говорімо правильно! =====
> 
> _________Неправильно___________|_____Правильно____
> Рiзниця не принципова..................| Яка нахуй різниця
> Упс, невеликий колапс получився...| Піздєц
> Це вражає.................................| Охуєть
> Здається вони неправі..................| От гандони
> Ви занадто надокучливi................| Заїбали
> Я зараз занятий..........................| Відїбись
> Не хочу продовжувати дискусію.....| Йди нахуй
> Мені здається тут щось не так.......| Шо за хуйня
> Мене переповнюють емоцiї............| Бляяяя
> Всiм вiдомий предмет....................| Ця хуйня
> Ваша поведiнка не вiдповдає.........|
> моїм очiкуванням.........................| Ви шо охуїли
> Менi здаеться ми дещо.................|
> випустили з уваги.......................| Проїбали
> Ваш степiнь вдповдальностi..........|
> залишає бажати кращого..............| Розпіздяй
> Дивно вдягнутий хлопець.............| Шо за підар
> Приладнати, прикріпити...............| Прихуячити
> Неперевершено..........................| Піздато
> Не варто перейматись..................| Похуй









Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!




>