«С Любимыми не расставайтесь»…Но если Вы все же решили расстаться
Я предлагаю Вам узнать, как расставаться, чтобы и у Вас и у человека, с которым Вы расстаетесь, была возможность идти дальше и продолжать жить свою жизнь, а не восстанавливать разрушенную.

Расставьте все точки над «и». Если Вы решили расстаться с партнером, донесите это до партнера так, чтобы он это услышал. Он(а) имеет право это узнать из ваших уст, прямо и открыто, как есть.
Верните каждому «свое». Когда люди объединяются, независимо от статуса, долготы отношений, причины расставания, пара создает общий ресурс отношений, в который каждый! непременно чем-то вкладывается, и на который каждый участник пары опирается в отношениях. Обычно мы склонны ценить то, что важно именно нам, и недооценивать то, что для нас вторично. Однако, это не отменяет вклада партнера, даже если мы не считаем это чем-то важным или выдающимся. И часто мы , увы, не ценим ресурсы, которые питают нас и поддерживают, принимая их как само собой разумеющееся. Одним из способов «вернуть» партнеру его вклад является признание и благодарность. Скажите о том, за что Вы благодарны, не скупитесь. Не забудьте, что часто мы оставляем часть себя в отношениях в качестве откупа, убедитесь , что все Ваше Вы тоже забрали .
Не цепляйте за ниточки. Если решили уходить, уходите. Делать резкие шаги больно и страшно, но так Вы хотя бы есть шанс сохранить взаимное уважение. Обрезая связь честно, Вы даете партнеру шанс восстановиться и пойти дальше. Постоянное «дергание» препятствует не только его ( ее) движению вперед, но и Вашему. Поскольку вернуться к своему ресурсу и жизни необходимо не только ему(ей) , но и Вам.
Не закрывайте двери. Никогда не говорите «никогда», т.к. Вы не знаете, что будет завтра. Говоря партнеру, что Вы не готовы быть с ним сегодня болезненно, но переносимо. Говоря, что Вы Никогда больше его( ее) не выберете, почти непереносимо, т.к. по сути дело ставит оставленного человека в тупиковую ситуацию, где нет возможности ничего изменить и исправить. Да и нет никаких гарантий, что завтра что-то не изменится в Вас или в нем( ней), что заставит Вас увидеть друг друга иначе, а, возможно, и пересмотреть свой выбор.
Будьте конгруэнтны. Да, это страшное слово психологи используют, чтобы сказать о согласованности того, что Вы говорите словами с тем, что говорит Ваша мимика, жесты, поза, взгляд и другие невербальные проявления. Чтобы это не было похоже на «Я ухожу»( говорят слова), но, «пожалуйста, останови меня» ( говорит тело, голос, глаза).
Думаю, каждому из нас к среднему возрасту уже знакома по опыту ситуация, в которой кто-то ушел по-английски, ничего не сказав, или просто пропал(а), в то время как Вы ждете звонка, ничего не понимая и даже не имея возможности понять. Кто-то , возможно, скажет, что это красиво и избавляет от ненужных слов и обид. Возможно, в кино это как раз именно так. Но с психологической точки зрения едва ли такой разрыв можно назвать человеческим. Конечно, молчание – тоже ответ , возразит кто-то. Но ведь если человек вкладывал в Вас свою жизнь, время, силы, душу, он имеет право знать ответ на простой вопрос – «почему?». И часто честным может прозвучать ответ : «потому». Но, как правило, есть что-то, из-за чего мы больше не хотим продолжения. И здесь, уходя, Вы можете хотя бы как-то помочь человеку, остающемуся со всеми его переживаниями. Причины обычно бывают трех видов: 1) реальность ( факты), которые стали ( или всегда были?) для Вас непереносимыми 2) наши личные причины( например, изменившиеся ценности, восприятие другого человека, обстоятельства) 3) то, что мы навешиваем на партнера, когда говорим « ты такой(ая)» или, наоборот, «не такой(ая)». Едва ли третья причина может чем-то помочь человеку, от которого Вы уходите. Скорее, это к вопросу нашего восприятия и ярлыков. Но озвучивая факты или что-то, что изменилось в Вас, Вы со своей стороны не добавляете масла в огонь разъедающего букета чувств человеку, которого Вы оставляете. Хотя, она( он) может все равно выбрать находиться в этом чувстве какое-то время, но это уже выбор другого человека.
Если Вы хотите что-то для человека, от которого уходите, чтобы она( он) могли как-то изменить что-то в своей жизни, что могло бы принести пользу в будущем, то Вы можете использовать для этого очень человеческий способ. «Когда ты делал(а) ТАК или ЭТО, для меня это выглядело ТАК, что приводило меня к тому, что я чувствовала ТАКИМ ОБРАЗОМ. Опираясь на факты, озвучивая чувства и ссылаясь на свою интерпретацию, Вы оставляете человеку возможность самому решить, надо ему что-то действительно менять, чтобы в будущем ТАК не делать, чтобы получать другие результаты на выходе, или , возможно, он(а) выберет списать все на Ваш способ интерпретации. На что тоже имеет право.
Скажите, что Вы чувствуете, если есть такая потребность. Как правило при разрыве у обоих партнеров остается много невыраженных чувств друг к другу. Если возможно их выразить партнеру, и он готов о них услышать, сделайте это. Если это невозможно или непереносимо сложно, все равно важно их выразить. Напишите письмо ему( ей) , которое можно сжечь после, возьмите фотографию, поговорите с ней, как если бы это был ваш партнер, который слушает Вас. Именно невысказанное, недосказанное становится часто тяжелым багажом, с которым так тяжело идти дальше.
Проведите очистку себя и пространства от всего, что держит и напоминает, чтобы идти действительно свободной(ным) для нового.
Проведите внутреннюю инвентаризацию, посмотрите, что Вы вынесли из отношений, чему научились. Еще раз лично или в пространство поблагодарите человека, что он был в Вашей жизни. В конечно счете, мы все являемся уроками друг для друга, иногда уроков между двумя людьми может хватить на целую жизнь, иногда на какой-то ее период.