Закладки в категории "Юмор"

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он.
И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам.
[разлила]
— Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку.
[разлила]
— Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты пизда тупая, всю притчу испортила!

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сил

Мужской Половой Хуй (а также Мужской Половой Детородный Хуй и аббревиатуры МПХ, МПДХ, 8=Э) — это, собственно, обыкновенный хуй, являющийся одновременно мужским и половым. Этими качествами он отличается от прочих, неправославных хуёв, таких, как хуй футанари (японского расового существа с женским телом) или хуй ахтунга. МПХ так же известен как «уд», «елда», «коряга справедливости»; имеет и другие наименования в количестве более 9000.

Женская половая пизда, сексом ебаться и вагинальная половая ебля — построены по тому же принципу, что и МПХ.

Цереброкопуляция — ебля мозга. Аналогично построена фраза орально-церебральный секс или, что педанты и пуристы считают более точным, вербально-церебральный секс; также встречается наименование нейрофилия.

…и немедленно превратился в хуй (в значении охуел) — здесь построение идет по принципу расшифровки устоявшегося выражения, о значении которого мало кто может догадаться с первого раза.

Я фалломорфировал — дальнейшее преобразования слова «охуел» (фактически, трехходовка: «фалломорфировал» — «превратился в хуй» — «охуел»), в то же время — цензурная замена вышеперечисленным выражениям. Вариант: я превратился в нефритовый стержень.

Гениталиезирующе — аналог «охуенно».

Монопенисуально, изофаллично, эквичленно, а так же эквифаллентно — «однохуйственно», «один хуй», «то же самое».[1] Наиболее правильным следует, вероятно, признать вариант унипенисуально.

Олигопенисуально (или олигофаллично) — антоним предыдущего термина, означает «не всё равно».

Украинские расовые хохлы, чёрные афроамериканские нигры и жёлтые китайские косоглазые — фразы, образованные по принципу ЕРЖ.[2]

Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой.
Я не отличница, я удовлетворительница .
Моника-моника, поиграем в слоника.
Плох тот солдат который не хочет.
Вам песня строить, нам жить помогает.
Унылая, пора!
Любимая, а ты собутыльник .
А она так класно делает Импичмент.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Тише едешь, меньше Русский.
Марат, у Вас истек срок годности.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Любовь была, уснул и упала.
Ну-ка Харя, громче тресни.
Съел бобра - спас дерево.
Как отвратительно в России по утрам.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Кто первый украл, тот и автор.
Деньги быстро тают к весне.
Отдам концы в хорошие руки.
Простите, а кем вы были до 17 августа ?!
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
Ямщик-не гони, ты гонишь ямщик.
Все новое это хорошо одетое старое.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Только бы пить, да гулять, да дела не знать.
На позиции - девушка, а с позиции - мать.
Любо-дорого, очень дорого.
Барыш без накладу не живет.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Русские после первой не женятся.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Не вываливайте дурака.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Любимая, а может быть ты все-таки устала ?
Не так страшен Билл как его Клинтон.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Cемеро одного козлят.
Буду позно, суп на полу, выпей.
Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
Отцы- крепитесь, матери- материтесь.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Взялся за грудь - говори что нибудь.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре

Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
Секс без дивчины признак дурачины.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Счастье есть, оно не может не есть.
Не испортив дело, мастером не будешь.
Долг нагишом платят.
А вы и ухом не моргнули
Тому стыдно у кого видно
С мылом рай и в шалаше.
Кто раньше встал того и тапки.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Если голова болит, значит она есть.
Любви все плоскости покорны.
Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
Крепче за шоферку держись баран.
Кто поспел, того и съели.
Счастливые трусов не надевают.
Не так страшен черт, как его малютка.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости н наши поезда.
Не все то солнышко, что встает.
Яйца от курицы не далеко падают.
Тише едешь, дальше кукиш.
А я милого узнаю по колготкам.
Видно птицу по помету.
После свадьбы кулаками не машут.
Я на тебе? Никогда!!!
Главное ребята перцем не стареть.
Хорошо быть подполковником и под лейтенантом быть тоже хорошо.
Клизма, знай свое место.
Почем вы девушки красивых любите.
Не по Хуану Сомбреро.
Скажи-ка тетя, ты не даром.
Люба дорого, очень дорого.
Обиваю двери кожей заказчика.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Не отвлекаются любя.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!
Местами стать бы Гулливером.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Место клизмы изменить нельзя.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Ниже пейджера не бить.
И девушка как буря улеглась.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Двое в лодке не стесняясь собаки.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Любите газеты, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
Хватит откладывать - пора высиживать.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Может тебе и ключи от квартиры, где дедки лежат.
Выбранны

«Все напечатоное лишь наполовину является вымыслом».

День первый.......Колян

Колян, проснулся. От воя джины.
Надо покормить, решительно подумал он, мысленно встал, оделся, насыпал корма, но собака почему-то не заткнулась.
Колян выругал проклятую вечно голодную тварь. Из зала доносился громкий шум. Вован с Диманом обсуждали философский вопрос на тему бытия бога, как всегда научный диспут свелся к взаимным оскорблениям в тупости, в ча-стности в тупости почему-то обвиняли коляна.
Сволочи, громко прошептал он. И тут же притворился спящим испугавшись что его услышат.
Мощный пинок по кровати и чей то пьяный голос сообщил Коляну, что пиво к нам само не придет. Вован на все лады костерил Коляна, обвиняя последне-го в пропаже, носков, конспектов, продуктов, корма Джины и т.д. ...
Поняв, что поспать ему не дадут Колян взял на себя смелость громко и ре-шительно возразить Вовану о полной необоснованности его обвинений.
И гордясь собой удалился в туалет.
К сожалению Вован не обладал даром телепатии. И грозный ответ Коляна так и остался не понят.
Сидя в туалете Колян вспомнил вчерашний вечер, Покраснев от стыда и от напряжения, Колян вспомнил свою неестественную разговорчивость, и ог-ромную долю выпитого, спиртного Еще - бы восхитился он собой три рюмки не каждый осилит. А я мужик подумал он выйдя из туалета и крутясь перед зеркалом. В этот момент от друзей поступило предложение скинуться на пи-во. Пиво....... мечтательно подумал Колян.
Было бы сейчас в самый раз Конечно скинемся через пять минут размышле-ний взвесив все за и против ответил он. Д и В быстро сунули ему по червон-цу и тут до Коляна с ужасом дошло, что скидываться придется и ему тоже, об этом он почему-то не подумал. Деньги у него были, но достать их незаметно из тайника в стене, куда он прятал деньги, сигареты, носки и конспекты Во-вана, а также корм Джины, было ужасно трудно. Подумав была не была, он подошел к Вовану и как можно неразборчивей попросил у него 10 рублей, объяснив отсутствие денег внезапным подорожанием на билет до дома. Во-обще-то Колян домой ходил пешком, но об этом никто не знал. Подобная экономия давала ему нечеловеческую выносливость, и постепенное увеличе-ние счета в тайничке

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну, давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ